Κανονικα σημερα τετοια ωρα θα επρεπε να ειχα τελειωσει το οικογενειακο και μετα θα βγαιναμε με τα φιλαρακια για downtown athens night. Κανονικα, γιατι ελεω καιρου, το αεροπλανο δεν μπορουσε να πεταξει απο Κλαγκενφουρτ για Μοναχο, απο οπου θα επερνα το απογευματινο αεροπλανο για Αθηνα. Ετσι στην κυριολεξια ξεμεινα παλι στο σπιτι μου, μονος μου καθως ολοι οι γνωστοι και συναδερφοι μου εχουνε ηδη φυγει.

Το ερωτημα ειναι πως γιορταζει κανεις τετοιες μερες μονος του με το καιρο εξω να ειναι βαρια ομιχλωδες? Πρωτη φορα μου συμβαινει, και νιωθω πολυ περιεργα. Στην αρχη οταν μου ειπανε στο αεροδρομιο οτι δεν μπορω να πεταξω, ειχα νευριασει παρα πολυ, τωρα εχοντας ηρεμησει απλα ευχομαι αυριο να πεταξω ή τουλαχιστον να βρω μια αλλη λυση για το πως να φτασω Αθηνα!

Προς το παρον, η βραδια περναει με καυτο τσαι με μελι και πολλες ταινιες, μα παρα πολλες ταινιες, απο παλιο κλασσικο ελληνικο σινεμα μεχρι την σειρα Bored to Death.

Αλλωστε στην τελικη ολα ειναι στο μυαλο μας,

Χρονια Πολλα, Ευτυχισμενα Χριστουγεννα και Χαρουμενο Νεο Ετος.

οχι και αλλα γκολ!

οχι παλι ξενερωμα, δεν εντεχεται, τη ομαδα ειναι τουτη?

γιατι παντα αυτη η ομαδα μας ξενερωνει ετσι? στο ποιο καταλληλο σημειο?

οχι αλλο καρβουνοοο !!!

Σχέδιο Διάσωσης της Ελλάδας

Τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν έτσι:

1. Δανείζουμε εμείς (οι Έλληνες) την Ελλάδα άμεσα. Έχουμε αρκετές καταθέσεις για να καλύψουμε αρκετούς μήνες. Ταυτόχρονα, δίδοντας εξωφρενικά προνόμια στους Κινέζους (λιμάνι και ζώνη ελευθέρου εμπορίου για ίδρυση μονάδων συναρμολόγησης και "εξευρωπαϊσμού" των προϊόντων τους) τους πουλάμε 40 με 50 δις ευρώ ομολόγα. Ένα μεγάλο μέρος των Ευρώ που μαζεύει η Κυβέρνηση από τα παραπάνω το μετατρέπει σε δολάρια (δείτε το γιατί στο 4)

2. Καλούμε το ΔΝΤ για τα υπόλοιπα. Θα πληρώσουμε κατιτίς παραπάνω αλλά θα απολαύσουμε τα μούτρα των "Εταίρων" όταν καταλάβουν ότι η Ευρωπαϊκή τους Ένωση είναι ένα μάτσο κουρελόχαρτα. Θα απολαύσουμε επίσης μια άνευ προηγουμένου ξευτίλα της Κομισιόν και των καρεκλοκενταύρων της.

3. Αναθεωρούμε τις παραγγελίες οπλικών συστημάτων από τους φίλους Ευρωπαίους.

4. Καλούμε την Κομισιόν να δει το θέμα εξόδου μιας χώρας από τη Ζώνη του Ευρώ, μια και αυτό δεν προβλέπεται πουθενά. Με το που θα κυκλοφορήσει η είδηση το Ευρώ θα χάσει το 30% της αξίας του ως προς το δολάριο. Στο σημείο αυτό η Ελληνική Κυβέρνηση πουλάει τα δολάρια και αγοράζει Ευρώ. Το κέρδος είναι 25% (με τις προμήθειες) και οι Γερμαναράδες το φυσάνε και δεν κρυώνουν.

5. Εν τω μεταξύ σοβαρευόμαστε και δουλεύουμε και πληρώνουμε φόρους

6. Συνάπτουμε συνθήκη με την Τουρκία σύμφωνα με την οποία δίνουμε Ελληνική (άρα και Ευρωπαϊκή) υπηκοότητα σε όποιον Τούρκο πολίτη έχει συγγένεια μέχρι β' βαθμού με Τούρκους που εκτοπίστηκαν κατά την ανταλλαγή πληθυσμών. Όλοι αυτοί την επόμενη μέρα παίρνουν το αεροπλάνο για τη Γερμανία... Ταυτόχρονα θεσπίζουμε ακόμα πιο εύκολα κριτήρια ελληνοποίησης (με παράβολο 3.000 Ευρώ) των παράνομων προσφύγων. Και αυτοί παίρνουν την επόμενη μέρα το τραίνο για τη Γερμανία και Γαλλία. Με τρόμο βλέπουν οι Εταίροι εισροή 15.000 χιλιάδων μουσουλμάνων την εβδομάδα με Ελληνικά διαβατήρια.

7. Η Κομισιόν απελπισμένη καλεί τους Εταίρους να αναθεωρήσουν τη στάση τους για την Ελλάδα, όλοι όμως βλέπουν ότι είναι αργά.

8. Η Ελλάδα αιτείται αποχώρησής της από το Ευρώ. Ακολουθούν και η Ιταλία και Ισπανία που υποφέρουν χρόνια από το σκληρό Ευρώ και την κηδεμονία των Γερμανών. Το Ευρώ καταρρέει. Η Κομισιόν παραιτείται σύσσωμη. Οι Άγγλοι κατηγορούν Γερμανία και Γαλλία ότι τα έκαναν μούσκεμα και ζητούν επειγόντως αναθεώρηση των Συνθηκών.

9. Έχουμε φτάσει το Δεκέμβριο του 2012. Οι Γερμανοί κατάλαβαν ότι τα έβαλαν με λάθος Mother fucker. Μερικές μέρες αργότερα φτάνει το τέλος του κόσμου.
Όχι για όλους όμως, οι Έλληνες (και τα 15 εκατομμύρια σε όλο τον κόσμο) έχουν μεταφερθεί με τα διαστημόπλοια των Ελ στον Άλφα του Κενταύρου. Μαζί τους σώθηκαν και μερικές ξέμπαρκες Γερμανίδες που είχαν παντρευτεί κάτι γκαρσόνια από την Μύκονο...

Φυσικά και κάνω πλάκα.
Δεν είναι δυνατόν να γίνει το 5 !!!!!


funny mail i got today from a friend of mine!